Thème : [Blague Carambar]

Un pneu qui va voir le médecin
- Docteur je me sens crevé !!

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

Superman croise Hulk dans la rue: "Hé! Hulk! Ta chemise est déchirée!"
Hulk regarde et s'écrie: "Meeerde...j'suis vert!"

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se
retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.

On de dit pas un "CANIF"...
On dit
...Un Petit Fien

Un gars vient d'être admis à l'asile.
A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !

En rentrant de l'école, Julien dit à charlotte: Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...

-J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

Deux amis se rencontrent:
-Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
-C'est que je n'en ai que 60...
-Donne toujours, Tu m'en devras 40.

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
-Pas de problème, c'est dans la poche.

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

La maman demande à Julien:
Que fais-tu ?
Rien!
Et ton frère ?
Il m'aide!

Maman demande à Julien:
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!

Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre ?
L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.

Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.

Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine.
Elle demande:
C'est pour quoi faire ?
A ton avis ? répond sa maman
C'est pour remercier le docteur ?

Quel est le comble de la politesse?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.

Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!

Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

Quel est le comble du Torero ?
Que le taureau soit vache.

Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journée.

Un client revient chez le pharmacien:
Votre dentifrice a un goût infect.
Et alors? De toute façon, vous le recrachez

Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
- Takatoukité.

On demande à Julien s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
Que dit elle ?
Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?
- La plante des pieds.

Le lion est le roi des animaux .
Il n'a peur que d'un seul animal. Lequel ?
- La lionne.

Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti.
Il explique :
- Je saute un repas.

Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et lui dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici?
- Je ne pêche pas, j'apprend à nager à mon ver de terre.

Pourquoi la rousse pue?
- parce que la rousse pète.

C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ????????
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai d'un port.
Un copain a lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe alors la tête par un hublot et l'appelle : "eh! oh! machin! truc! etc.".
L'autre se retourne et dit : "bin, keske tu fais avec un bateau autour du cou ?"

Une petite fille sort de l'école toute affolée. Arrivée chez elle, elle voit son père assis confortablement dans un fauteuil en train de lire le journal. Elle lui dit :
- papa papa, tu connais pas la dernière.
- non.
- c'est moi.

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...

Paul demandez à Jean, "Avez-vous lu ‘Roméo et Juliette’ ?"
Jean lui a répondu en disant, "J'ai lu ‘Roméo’, mais je n'ai pas encore lu ‘Juliette’."

Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
- Un dromaludaire a deux bosses.

C'est 2 grains de sable dans le désert du Sahara.
Il en a un qui dit à l'autre:
- "Aie, je pense qu'on est suivit!"

C'est une fois deux pets qui se rencontre...
Y'en a un qui dit -comment a été ta journée ?
L'autre répond:- Ahhhhh phffffffffffouuu.

Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire!

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...

C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine :
- "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?"
Et la voisine lui répond :
- "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes"

Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur : on dispose d'un fusil , d'une corde et d'un chien dresse pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre ou se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'a attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?
Un anglais interloque : mais a quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

Pourquoi les chiens se lèchent-ils toujours les bijoux de famille ?
- Ils en sont capables, eux !

Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
- C'est pour tenir leur pantalon !

L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre.
Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

Savez-vous ce qu'est un lapide ?
- Non ? Hé bien c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.

L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans_eux.

Si vous avez un chien qui est soudainement aphone, donnez-lui une soucoupe de lait.
- Il la boit (il aboie).

- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés à savoir de quel côté est la tête,
tendez un morceau de sucre
... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.

- Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, en Amérique, pour avoir écrasé
de nombreux piétons avec sa voiture.
Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe.
- Savez-vous pourquoi ?

- C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.

Au Mexique, dans une église, un homme entre, un sombrero sur la tête.
Un fidèle lui chuchote : "El sombrero"
Comme s'il n'entendait rien, il poursuit et se dirige vers l'autel. Alors, plusieurs personnes lui sussurent : "El sombrero".
- Il continue, puis, arrivé à l'autel, il se retourne et, s'adressant aux fidèles il dit :
" A la démande yénélal, yé vais vous intelpléter "EL SOMBRERO".

Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans les églises ?
- C'est parce que les fidèles cassent trop.

Savez-vous comment on reconnaît la petite fille du petit garçon, chez les bébés ?
- Le petit garçon a des chaussons bleus et la petite fille des chaussons roses.

- Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques centimètres plus loin.
Il lui adresse la parole. Bonjour, belle journée hein ? J'espère que nous arriverons encore
une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs de vers. Hé! Tu ne dis rien ? Tu ne
réponds pas ?
- Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.

Savez vous qu'en France, il y a autant de coiffeurs que de fumeurs ?
- Hé oui, on dit un coiffeur par_fumeur.

Je connais un opticien menuisier.
- Il fabrique des lunettes de WC en bois.

Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds

- Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.
- Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
- Peut être, mais pas les ongles de pieds!

Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au millier de votre salon...
- Ca vous fera un sauvage central.
Autre solution : prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras.
- Ca vous fait un Bonaparte manchot.

Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte.

C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5

Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...

Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.

Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
- Le pou parce qu'il est toujours en tête...

Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ?
- Pour que les nouvelles restent fraîches.

Deux petits moineaux sont perches sur un fil télégraphique.
Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.

A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande a un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
ou
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges)

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café,
PLOUF !

Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
- Un canari plutôt balaise...

A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains.
Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deubert.

E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes

De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
- Tout vert

T'as deux canards qui marchent dans un désert, l'un derrière l'autre...
Ils marchent, ils marchent, ils marchent, .. quand tout a coup,
le canard de derrière file un gros coup de palme dans
le cul du canard de devant.
Et le canard de devant se retourne et lui dit: "C'est toi, hein"

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants
gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:
"Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."
Le capitaine des souris répond:
"C'est pas grâve, nous aussi on a joué à la dure"

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mai moi j'en suis à ma dixième.

- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ?
- Le bébé fait une mare dans son lit, et le crocodile
fait son lit dans la mare.

Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comm métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis
le petit Jésus à la crèche ?

Pourquoi les 'bonnes soeurs' se bouchent-elles
les oreilles ?
- Parce que Jésus-Christ.

Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.

Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut,
je sais qu'il fait beau,
je sais qu'il neige.

Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ?
- A G.

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu un oculiste ?
- Non, des points noirs !

Que fait le canard quand il veut de marier ?
- Il cherche une cane blanche.

- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils !
- Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors ?
Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement !

Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit.

La maitresse explique :
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux,
comme vous et moi.

Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boite.

Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?

Il y a trois sortes de personnes :
- celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"

Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants?
- Pour aller à l'autre toboggan.

Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.

Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
- Un choumarin !

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend?
- Un petit pois dans un ascenseur...

Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !
(en criant très fort)

Deux oeuf dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure,
pas la peine de le répéter trois fois !

J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur :-)

C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
- Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui.
Aussitôt le directeur parti: On l'a bien eu Médor, hein ?

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ?
- Horrible.

Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras ?
- Parce qu'elle se rongeait les ongles...

Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce que j'ai Docteur?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement!

Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.

Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ?
- De la morve de girafe.

Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !

Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond.
On lui demande pourquoi:
- Parce qu'au fond on n'est pas si bêtes !

Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !

Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !

Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
-Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
-Non, je ne peux pas les sentir !

Devinette alsacienne:
mon premier, deuxième, troisième, quatrième, cinquième et sixième
est un agent de police.
Mon tout est un oiseau qui se perche en haut des églises.
6 agents = 6 cognes.

Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette ?
- 3 parce que 3 e dans omElEttE.

Serge...
Un moine arrivant à la chapelle s'exclame :
"Putain de moine !"
"J'ai oublié l'essentiel, le chapelet !"

Serge...
Un escargot dit à un lièvre :
"Tu as mis un tigre dans ton moteur !"

Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle
qui veut se marier ?
- D'épouser une cane blanche.

Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas
ta soucoupe aujourd'hui ?
- Non, je ne suis pas dans mon assiette.

Des fous plongent dans une piscine sans eau.
Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien. Ils répondent:
- Oui monsieur le directeur,
mais ce serait mieux avec de l'eau !

Deux fous dans une cellule.
- Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre.
Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond:
- C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.

Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande:
- A qui écrivez-vous ?
- A moi.
- Et qu'est-ce que vous avez mis ?
- Je ne sais pas, monsieur le directeur:
je ne l'ai pas encore reçue !

Un fou est suspendu à une poutre du plafond.
L'inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit:
- C'est parce qu'il se prend pour un lustre.
- Ne peut-on pas le faire descendre maintenant ?
- Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s'éclairer ce soir ?

3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ? Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

Un type va voir le psychiatre:
- Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
Le médecin lui répond:
- Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond:
- Mais, docteur, je suis là !

Un type consulte un psychiatre:
- Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles.
Le psy lui demande:
- Cela fait longtemps que vous avez ces amnésies ?
- Longtemps que quoi, docteur ?

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire
dans un bocal de poisson rouge !

Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre:
- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends
plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque
chose qui vous tracasse ?
- Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux:
Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?

Une annonce dans la presse:
"Le monsieur qui a quitté l'asile ce matin au volant de
la voiture du directeur et qui se prend pour Napoléon
est prié de rentrer d'urgence: Joséphine est malade."

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Une femme est enceinte depuis des années.
Le gynécologue l'examine et on voit deux jumeaux barbus qui se disent:
- "Mais je vous en prie, après vous."

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait
été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant
d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et
elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors:
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente
d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse,
souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français.

Un chameau demande à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance,
c'est pour un aveugle.

Une mère dit à son fils :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

La maîtresse demande à Charlotte :
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos.

Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade,
j'ai avalé une aspirine.

Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer.
Gentiment la souris propose :
- Je vais y aller en premier pour
voir si la glace tient le coup.

L'institutrice demande à Julien :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame.

La maman d'Emilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé.
Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre.
- Mais je l'ai fait.
Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé.

Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
- Allo, c'est la maîtresse ?
- Oui.
- Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon papa.

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18ème siècle.
- Mais alors, demande Charlotte,
comment faisaient-ils avant ?

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ?
- Parce qu'elles sont anglaises.
(en glaise)

- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine,
et papa que allais nous raser toute l'après-midi.

Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

Thème : [Blague sur les blondes]

Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7?
- Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi

Comment qualifiez-vous une blonde avec 1/2 cerveau?
- Douée.

Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte?
- J'espère que c'est le mien!!!

Qu'a dit la mère de la blonde avant qu'elle n'aille à son rendez-vous?
- Si tu n'es pas au lit à 10 heures, rentre à la maison!!!

Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le miroir mural?
- Pour voir ce qu'il y avait derrière.

Quel est le point commun entre une blonde et une tortue?
- Quand elles sont sur le dos, elles sont baisées.

Quel est le point commun entre une blonde et une bouteille de bière?
- elles sont vides à partir du cou (= du goulot).

Pourquoi la blonde a-t-elle été virée de l'usine M&M's?
- Elle mangeait tous les s,W&W.

Comment vous embrouillez une blonde?
- Vous lui donnez un paquet de M&M's et vous lui dites de les ranger par ordre alphabétique.

Comment appelez-vous 10 blondes en rang?
- Un tunnel à vent.

Comment une blonde tue-t-elle un poisson?
- Elle le noie.

Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un OVNI?
- Vous en entendez souvent parler, mais vous n'en voyez jamais.

Une brune et une blonde tombent d'un avion. Laquelle atterrit la première?
- La brune, car la blonde doit s'arrêter pour
demander son chemin.

Quel est le cri matinal d'une blonde?
- Oh, je suis siiiiii bourrée!

Quel est le cri matinal d'une brune?
- Toutes les blondes sont-elles parties?

Comment appelez vous une brune entre deux blondes?
- Une interprète.

Quelle est la première chose que dit une blonde le matin?
- Les gars, vous êtes tous de la même équipe?

Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun?
- De l'intelligence artificielle.

Combien de blondes faut-il pour faire des cookies au chocolat?
- 100. 1 pour diriger et 99 pour peler les M&M's.

Quel est le point commun entre Le Père Noël, la Petite Souris et La Blonde Intelligente?
- Ce sont tous des contes pour enfant.

Comment savez-vous qu'une blonde a utilisé votre ordinateur?
- Il y a du Tipex sur l'écran.

Pourquoi les blondes ont-elles 'LPDA' écrit sur leurs chaussures?
- Les Pieds D'Abord.

Pourquoi les blondes mettent-elles des petites culottes?
- Pour avoir chaud aux chevilles.

Comment vous faites changer d'avis à une blonde?
- Vous lui souffler dans l'oreille.

Quelle est la différence entre une blonde et la boîte noire d'un avion?
- La boîte noire dit toujours la vérité.

Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ?
- Elle ouvre la portière de la voiture.

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien d'hommes ont plongé dans le Titanic.

Quel est le point commun entre 4 blondes?
- Rien qu'elles puissent concevoir.

Que dit une blonde après avoir fait l'amour?
- Merci les gars...

Qu'est-ce que la plupart des blondes ont contre le préservatif?
- Leurs joues.

Pourquoi une blonde mange des fayots le Samedi?
- Pour pouvoir prendre un bain à bulles le Dimanche.

Comment vous faites de la place pour la tête d'une blonde?
- Vous déplacez le volant...

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?
- 100. 1 pour la visser et 99 pour dire "Moi aussi je sais faire ça!!".

Comment appelez-vous une tâche sur les fesses d'une blonde?
- Une tumeur du cerveau.

Quelle est la différence entre une blonde et un 727?
- Tout le monde n'est pas monté dans un 727.

Une blonde se fait arrêter par un policier, et le policier dit "Puis-je voir votre permis de conduire?"
Elle dit "C'est quoi ça ?"
Il réponds "La petite carte avec votre photo et qui vous donne le droit de conduire."
Elle dit "Ah oui, j'en ai une comme ça..."
Le policier la prend, fait toutes les vérifications, revient vers la voiture, ouvre sa braguette et sort sa bitte.
La blonde le voit et dit :
"Oh non, pas encore un autre Alcootest !!"

Qu'est-ce que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?
- Ah non... je vais encore tomber !

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.

Qu'est-ce qu'une blonde et une canette bière ont en commun ?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.

Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant «Retourner SVP» sur chaque côté d'une feuille de papier.

Comment meurt un neurone de blonde ?
- Seul et isolé.

Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ?
- Elles ne savent pas comment mettre la quantité d'eau requise dans le sachet.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez.

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
- C'est trop long pour lui réapprendre son travail.

C'est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
La blonde lui répond :
- Parle-moi en pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi !

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
- Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?

Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?
- Parce que sur la boîte, c'est écrit «De 2 à 6 ans».

Quelle différence y-a-t-il entre une blonde et le Titanic ?
- On sait combien il-y-a eu d'hommes sur le Titanic.

Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
- Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répondit :
- Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là.

Pourquoi les blondes échoues-t-elles toujours l'examen du permis de conduire ?
- Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ça: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine!
La brune:
- Cent???!!! La vache, j'aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué!
La blonde (surprise):
- Oh, tu voulais dire 'avec un seul gars'....

Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
- Un Golden retriever.