Thème : [Contrepèterie] La contrepèterie, c'est l'art de décaler les sons.

Le C(aire) est noir de m(on)de.

Elle a le (ch)oix dans la (d)ate.

Coupons les (n)ouilles au se(c)ateur.

Il ne faut pas (ch)ourrer le (b)ien du voisin.

Les (l)inges en (s)echant m(ouille)nt les c(orde)s.

Les (n)ouilles (c)uisent au (j)us de (c)anne.

Le capitaine gratte le (f)ond de sa (qu)ille.

Je n'ai pas de re(b)ord a (m)es epaulettes.

Votre (p)ère a l'air (m)utin.

Elle m'a (m)entie la (s)otte.

Elle est (f)olle de la (m)esse.

Le jardinier (b)ine avec sa (p)elle.

Les con(c)ierges se remarquent a leur a(v)idite.

La baronne admirait les (s)ites autour de son (b)alcon.

La comtesse avait une (p)ierre (f)ine a la main.

La (b)erge precède le (v)ide.

J'aurai cru que vos per(l)es cou(t)aient davantage.

Chaque soir, la petite poule pon(d)ait quelque (p)art.

Saisissez-vous toujours l'e(ch)elle par le (b)as ?

J'aime (v)achement votre (fr)angin.

Cresson a (ch)oisi Du(m)as.

Il est a la (t)ête de l'Afri(qu)e.

Quand il ment K(o)hl, ca sent pas toujours la r(u)se.

M(et)s ta c(as)quette.

Ce que j'aime dans le (c)lip de Madonna, c'est le (s)on.

Les cinephiles russes en ont assez de la b(o)tte a Stal(i)ne.

Rika Zarai, si vous saviez ce que votre (pl)ante me (f)ait.

La programmeuse (com)pile le (C).

L'A(f)rique est bonne ho(t)esse, ses cani(cule)s m'em(balle)nt.

J'am(pute) la (jambe).

(G)outez nos (f)arces.

Le (B)outre coule dans le con(f)luent de la (G)aronne.

Chaque semaine je m'en v(ai)s en L(oi)re, car ma (muse) aime les beaux (chat)eaux.

Les laborieuses (p)opulations du (C)ap.

Il faut ètre peu pour bien dîonner.

La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle au champ.

Les écoliers jouent dans les pièces du fond.

Tacite se promène en babouches.

Dès qu'on touche à son petit banc, cet enfant boude.

L'animateur nous brouille l'écoute avec sa panne de micro.

Le cuisinier balance sa rouille dans le coulis.

Glisser dans la piscine.

Tripes de peau.

Mettre le doigt entre deux caisses pour boucher le trou du fûont.

Est-ce que tu es déjà arrivé à (p)ied par la (C)hine ?

Les femmes n'apprécient pas le marc trop doux

Le douanier a visité les caisses de l'exploratrice jusqu'au fond

Le sabotier offrit une paire de galoches à sa bru

L'écuyère se plaint que le mouton de sa botte est trop dur

Laisse ta biquette au pieu, Nanette !

Quelle drôle de bille tu faisais

Couds-la au fond !

Il le dit à deux femmes

Elle a reçu toute la farine sur sa mante

Après l'examen, les bachelières livrent leur Kant au feu

Le curé est devenu fou entre deux messes

Le grand nombre des monts empêche de les compter

Les jeunes filles romanesques adorent les nids à verdure

Le tonnelier a une curieuse manière de défoncer les vieux fûts

Rien ne vaut un bon coup de marc après la dînette

Le plongeur a exploré le fond de la Creuse

Le calot était dans le son

La servante tire le pis de la vache

C'est le petit vieux qui vend de la serge

Hâtez-vous de me faire la cour avant d'être marié

Les fillettes jouent avec les pioches des mineurs

La jeune fille contemple un plant qui vient de la Guinée

Pour entrer aux Carmélites il faut savoir utiliser le mot de guichet

Il n'y a pas que de bons cotés au concours hippique

J'ai bouffé dans la louche de la baronne

Les dockers sont allés décharger au sur des caboteurs en grève

Les laborieuses populations du cap

Je munirai ta lame d'un beau manche en fer

Le vieux marcheur admire les fortifications de Metz

Avez-vous vu le bond de la crue ?

J'ai mis en perce un fut de Kummel

Les fouilles curieuses de Mme Dieulafoy

On compte souvent plusieurs courses pour un seul but

Réduisez votre plan à la Grèce, il n'en sera que mieux

Le matelot veut quitter le bord de la Belle-Poule

La fillette timide mâchait sa cotte

On se passe facilement de lutins

Où avez-vous péché ces lubies ?

Le vieil artisan tisse en plusieurs passes

Ce couvent de femmes a été fondé par les Saluces

L'Américain montre à la jeune fille la pureté de son dollar

Deux carrioles sans mulets

Le maniement réitéré des fonds multiplie les mouvements de caisse

Plut au ciel que je fusse le cygne de Léda

Il faut être peu pour bien dîner

Le magasinier a touché un bon de cretonne

La baronne invite le penseur à dîner

Le jeune homme qui vissait son lit

Plus elles mentent plus elles souillent

Vous avez encore mussé le citron

Le bourrelier aime mieux faire la bourre que de travailler le mouton

Les disciples d'Einstein voient le monde conique

Il ne faut pas mettre la tête de son lit dans les vitres

Ma cousine joue au tennis en pension

Le roi en retarda la peine jusqu'au matin

Voici un bon à toucher en arrivant au Câteau

La maison peut également procurer des rillettes en fut

La cuvette est pleine de bouillon

Quel bonheur pour la princesse que la dotation du roi ?

J'aime le goût de ce petit blanc

La fermière attrape les boeufs a la course

Votre père a l'air mutin

Ce jeune homme est attaché aux bons Cordeliers

Jeanne d'Arc avait une cotte de mailles

Qu'on vide ce muid sans qu'on m'en perde

J'approche le cou du but

Le vieux marin gratte le fond de sa quille avec un fer d'herminette (*)

Ils n'avaient que de vieilles caisses pour ranimer leur feu

Le légionnaire m'a passé le mot

- La philanthropie de l'ouvrier charpentier

Que j'aime, au sortir du camp, les longues pêches sous-marines !

- Ça pue dans le car !

- Le boutre du sultan remontait le confluent de la Garonne

- On reconnaît les concierges à leur avidité

- Quel beau métier : professeur !

- je me suis éclaté la panse en dînant

- Les Vieux Singes qui lèchent les couilles, mordent.

- Les nouilles cuisent-elles au jus de cane ?

- En ce dimanche dominical, elles sont toutes folles de la messe...

- Au Zambèze, les filles sont belles et gentilles...

- L'explorateur a mis le produit de ses fouilles dans les caisses

- Madame la comtesse est folle de la messe.

- Adélaïde rue de La Paix.

- Deux carrioles sans mulet.

- Direction et Gestion.

- Virginie prend les bols.

- Elle est assise sur la berge du ravin.

- Il faut sceller le trou avant fondation.

- Elle me brouille l'écoute.

- Quelle bouille ce matin!

- Tu nous salue Paulot!

- L'aspirant habite Javel.

- Les pêcheuses lipeuses mouchent les tanches avec les lignes en fer.

Les nouilles cuisent au jus de canne (double)

La serge du vicaire avait beaucoup plu à la dame du fiacre (double)

Quand je prise les brunes, la noire me fuit (double)

Il courait tant de buts divers qu'il en perdait sa belle mine (double)

- La speakerine brouille l'écoute du speaker qui a une panne de micro.

Thème : [Quel est le comble...]

Quel est le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant.
- Avoir des ampoules aux mains.

Quel est le comble de la confiance en soi :
- Péter sachant qu'on a la chiasse.
ou
- Deux cannibales qui font un 69.
ou
- Péter plus haut que son cul.

Quel est le comble du mathématicien?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
ou
- Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution.
ou encore
- C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles à sa femme.

Quel est le comble pour un architecte ?
- Tirer des traits avec les règles de sa femme.

Quel est le Comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
ou
- Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre.

Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents (bien relire celle-ci)

(Niveau cour de récréation)
Quel est le comble du jardinier?
- De montrer son cul pour faire rougir ses tomates.

Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte.

Quel est le comble pour une hôtesse de l'air ?
- Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue.

Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon.

Quel est le comble de la déshydratation ?
- C'est d'éjaculer en poudre !

Quel est le comble de l'optimisme pour un homme ?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Quel est le comble de la paresse ?
- Se marier à une femme enceinte.

Quel est le comble de la science ?
- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !

Quel est le comble de la propreté ?
- Laver son linge propre en famille.
- Salir une réputation, pour s'en laver les mains.

Connaissez vous le COMBLE DE L'OPTIMISME ?
- C'est de croire que Alain JUPPE sera toujours a Matignon a NOEL !
Et connaissez vous LE COMBLE DU PESSIMISME ?
- C'est de SAVOIR qu'il y sera encore a NOEL !!!!

Quel est le comble de la Lune de miel ?
- Utiliser la dot, en mangeant des dattes jusqu'à se faire des dettes.

Quel est le comble de la frustration pour un boxeur ?
- avoir envie de se gratter les couilles avec des gants de boxe

Quel est le comble de la frustration pour un manchot ?
- Avoir le cul qui gratte alors qu'on est accroché par
la main au bord d'une falaise.

Quel est le comble de l'innocence ?
- Une adolescente qui se met de la crème Clearasil sur les tétons.

Quel est le comble de la fainéantise ?
- être couché sur une nana et attendre
qu'il y ait un tremblement de terre pour la suite.

Quel est le comble de la compétition ?
- Pisser à côté d'une cascade.

Quel est le comble de la sophistication ?
- sucer des tétons avec une paille.

Quel est le comble de la technologie ?
- Un préservatif avec une fermeture Éclair

Quel est le comble du culot ?
- Chier devant la porte du voisin et
demander du papier pour s'essuyer.

Quel est le comble du chef d'orchestre ?
- Faire rentrer un long morceau dans un con-cours:
plus le morceau est long, plus le con-cert dure et
plus le con-cert dure, plus l'habit-ant jouit.

Quel est le comble de l'enseignante ?
- Baiser jusqu'à ce qu'elle en saigne.

Thème : [Charade]

-Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles
se font dépuceler très tôt dans les pays miniers.
-Mon deuxième décrit deux animaux hématophages.
-Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils.
Mon tout est une pièce de musique romantique.

réponse: Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegretto Moderato.
1: Le con sert tôt en sol mineur
2: Deux bêtes aux veines
3: Ah, les gros mots des râteaux !

Mon premier est un oiseau.
Mon second est ce que disait Alexandre Dumas fils à
Alexandre Dumas père pour lui faire remarquer que les domestiques
espionnaient par le trou de la serrure alors qu'il était tard et
qu'ils auraient mieux fait d'aller se coucher.
Mon tout est ce qu'on dit quand on a perdu sa montre à Nogent-le-Rotrou.

réponse: J'ai perdu ma montre à Nogent-le-Rotrou
1: Geai
2: Père Dumas, montre à nos gens l'heure au trou.

Mon premier fait l'amour.
Mon deuxième a ce qu'il faut pour le faire.
Mon troisième aimerait le faire.
Mon tout est un os du corps humain.

Il s'agit de l'omoplate.
(Obèse, MOabite, PLATE-Bande)

Mon premier va ça et là (existe avec Mon premier n'aime pas l'ail)
Mon deuxième est employé des postes
Mon troisième ne rit pas jaune
Mon quatrième n'est pas rapide
Mon tout est un écrivain français, mort et tout et tout...

Réponse : Victor Hugo !
1: Vic, parce que Vicaire ou Victuailles ;
2: To, Parce que Torréfacteur ;
3: Hu, parce que Urinoir ;
4: Go, parce que Goéland.

Mon premier a un réflexe de colère devant l'hilarité d'un domestique
Mon deuxième, dans un récipient, dit que tu ne fais pas de sport d'hiver
Mon troisième aime le sandwich au rosbif
Mon quatrième est l'endroit ou il faut planquer ses économies
(attention à l'inversion...)
Mon tout est un ancien président des USA

réponse : Jimmy Carter
1: JI, car quand le valet rit, JI se carre d'instinct
2: MI, car MI, chez le pot, nia ton ski
3: CAR : il aime la miche et le rot, CAR
4: TER, car il faut que le franc soit mit TER en...

Mon 1er est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer.
Mon 2ème est vert au fond d'un bois.
Mon 3ème est ce qu'un un homme fait à une femme pour l'effrayer.
Mon tout est un gâteau tunisien.

réponse: Bouscoutou... C'est un peu sec mais avec du café, Hum...
1: Bouh !
2: scout
3: Ouh !

Mon premier ment en affirmant qu'il n'est pas Anglais,
Mon second éjecte des petits bouts de bois par devant et par derrière;
Mon tout est une marque de piano.

Réponse: ÉRARD
1: ER parce que Er nie être Anglais
2: ARD parce que AR chie et pisse copeaux

Mon premier est pédéraste
Mon deuxième est pédéraste
Mon troisième est complice de pédéraste
Mon quatrième est complice de pédéraste parce
qu'il respectera la loi du silence
Mon tout est une pratique espagnole...

Réponse: TAUROMACHIE
1: TO parce que TOpinambour
2: RO parce que RObespierre
3: MA parce que MAcache bono et bono bézeff
4: CHI parce que CHIstera...

Mon premier est une ville italienne
Mon deuxième est une île française
Mon troisième sert les gâteaux
Mon quatrième est fortifiée dans le Sud de la France
Mon cinquième est un gaz combustible
Mon tout relate la mort du plus petit grand homme de France.

Réponse: Napoléon Bonaparte est mort à Ste Hélène
Expl:
1: Naples
2: Oléron
3: Pelle à tarte
4: Aigues mortes
5: Acétylène

il existe la variante:

Mon premier est une ville d'Italie
Mon deuxième est une île de France
Mon troisième est une ville de France
Mon quatrième, un gaz combustible
Mon tout c'est la même chose que la tienne.

Naples, Oléron, Aigues-Mortes, acétylène

et encore

Mon pl'emier est un système d'éclairl'age
Mon deuxième ce sont des bijoux
Mon tl'oisième est un combustible
Mon tout mal'que la fin définitive de l'empil'e de F'lance

Lampe au néon, émaux, acétylène
(Napoléon est mol't à Sainte Hélène)

Mon premier le temps le fait,
Mon deuxième le rock le fait,
Mon troisième le diable le fait,
Mon tout est la capitale de la France

Réponse:
1: C'est Pas parce que "t'en fait pas" -> PA
2: C'est R parce que Rockfeller -> R
3: C'est l'S parce que Méphistofeles -> S
Mon tout est PARS (grande ville française)

Intense réflexion de l'interlocuteur, suivie de
- oui, mais il manque le "I"
Sur ce, rajouter le I en disant
- Seul le "confetti".

Mon premier est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon deuxième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon troisième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon quatrième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon cinquième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon sixième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon tout est synonyme du retour du printemps

Réponse : Les six rondelles sont de retour

Mon premier est un eunuque
Mon deuxième est un eunuque
Mon troisième est un eunuque
Mon quatrième est un eunuque
Mon cinquième est un eunuque
Mon tout est une ville militaire française

Réponse : Saint-Maixent (cinq mecs sans)

mon premier est un chaud Lapin
mon deuxième est un chaud lapin
mon troisième est un chaud lapin
et mon tout fut un chaud lapin

c'est RASPOUTINE
1: RA parce que RApine
2: SPOUT parce que SPOUTnik
3: INE parce que INÉbranlable

Mon premier s'y trouve déjà,
mon deuxième ne pourra que pleurer son argent,
mon troisième s'appelait Breu quand il est né,
et mon tout est triste à pleurer

La réponse : SANGLOTER
1: sangle parce que sanglier (sangle y est)
2: O parce que opéra (o paiera)
3: thé parce que ténébreux (thé nait breu)

Mon Premier est le dessus d'une lampe
Mon deuxième est un département français
Mon troisième est une étoffe grecque
Mon tout est un jeune Beur qui Drague

Réponse: Abat-jour, Meurthe-et-Moselle, Tunique?

Mon premier est un poisson.
Mon second est un arbre fruitier.
Mon tout est un roi de France.

Réponse :
1. "anchois"
2. "pommier"

Mon premier est étendue d'eau
Mon deuxième est ce que l'on dit quand on laisse tomber une pièce de 10
francs du haut d'un pont
Mon troisième est très étroit
Mon tout est une célèbre troupe de théâtre nationale (fr)

Réponse: La Comédie Française
- Lac - Oh mes dix francs - Seize (treize et trois font seize)*

Mon 1er est scié par un perroquet.
Mon 2e est scié par un perroquet
Mon tout, ce que vous ne sauriez devenir...

Réponse : GAGA.
Explications :Mon premier (ainsi que mon deuxième d'ailleurs)
est GA car CAL scie Homme (calcium) et Homme est GA (oméga).
Donc CAL scie GA Reste a démontrer que CAL est un perroquet :
- CAL fait matière parce que matière fécale
- matière = Ma + Thiers
- Thiers est mort, reste donc Ma
- Ma c'est Doine (Macédoine)
- Doine c'est DO + INE
- DO vaut NI parce que niveau d'eau ; INE fait ÇA parce que caféine
- donc DOINE = DO + INE = NI + ÇA = NICA = NIC + A
- NIC vaut Ar parce que arsenic
- donc NICA = Ara qui est bien un perroquet ! (CQFD)

Comment six russes peuvent-ils être ton frère?
C'est affligeant, mais voilà la solution:
Six russes c'est six slaves
S'y s'lave c'est qui s'nettoye
...et si c'n'est toi c'est donc ton frère!