Thème : [Devinette] parfois un peu sales...

Quel jour vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?
Le jour de la fête des mères.

Quel est la différence entre un GSM et un Tampax ?
Le GSM c'est pour les trous du cul.

Quelle est la différence entre un Tampax et un Minitel Rose ?
Au moins, avec le Tampax, on connaît la conne qui est au bout du fil.

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
Réponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Pourquoi les castors ont la queue plate?
Réponse : Parce qu'ils se font sucer par les canards

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?
- Le Bingo !

Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
- Un pet de vieux.

Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
- Son nombril.

Pourquoi la suisse n'est-elle pas communiste?
Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
- Pour pas salir celui du milieu

Pourquoi les Suisses mettent-ils des condoms
sur leurs oreilles quand ils font l'amour?
- Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!

Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue
et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse...

Quelle est la différence entre Dieu et un français propre?
- Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe!

Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?
on le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier,
et s'il tombe il sera carreleur...

A quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal? A la
fête des mères !

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes!!

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
-Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...

Qu'est qu'un cochon qui rit ?
-Un porc tout gai.

Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit ?
-Tes enfants...

Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
- Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.

Devinette polonaise: les Russes sont-ils des amis ou des frères?
Réponse: ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit.

Pourquoi les écossais portent des kilts ?
- Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair.

Pourquoi les écossais ont choisi une brebis pour leur premier clone?
- Pour retrouver leur premier amour.

Comment savoir si un irlandais a de la classe?
- Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe.
et
- Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier.

Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 60 millions de
trous-du-cul ???
Réponse: Le tunnel sous la manche (à noter qu'elle est à double sens).

Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.

Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais ?
- Pour que les PD puissent faire de la moto.

Comment savoir si un irlandais a de la classe?
- Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe.
et
- Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier.

Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.

Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais ?
- Pour que les PD puissent faire de la moto.

Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi
penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça:
Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ?
Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Qu'est-ce qui est bleu et qui fait des copeaux ?
- La schtroumfette qui taille une pipe à Pinoccio.

Quel est le nerf le plus long ?
- Le nerf optique, car
quand on te tire un poil du cul, tu pleures.

Qu'est-ce qui est plus nocif que 5 cigarettes ?
- Un cyclope !

Qu'est-ce qu'une sardine ?
- Une baleine qui a vécu pendant 30 ans de communisme !

Quelle différence entre Chirac et la température du jour ????
- la température du jour est sure de remonter au printemps.

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Quelle est la différence entre les impôts et se faire sodomiser ?
- Y'en a pas, dans les deux cas, c'est le premier tiers qui est le plus dur à passer...

Que doit planter un agriculteur frileux ?
- Un champ d'ail.

Quel est le groupe préféré de Greenpeace ?
- ACDC.

Quelle ville est jumelée avec Lisieux ?
- Zagreb

Quelle est la puissance d'un coton tige?
- 2 Watt.

Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ?
- Biactol ; car Biactol vous aide a retrouver une Ponette.

Quelle est la différence entre un train électrique et des seins?
- Y'en a pas, ils sont les deux fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.

Quelle est la différence entre un pitbull et une belle mère ?
- Le rouge à lèvres

Qu’est-ce qui est plus dur a digérer quand on mange de la dinde:
- Les boucles d'oreilles

Quel est la différence entre une boîte a conserve de petits pois et un aquarium ?
- Dans la boîte de conserve les pois sont verts,
- Dans l'aquarium les poissons rouges

Qu'est-ce qu'un demi-policier ?
- C'est quelqu'un qui ne sait pas lire non plus

Qu'est-ce que donne une chèvre ?
- Du lait.
Qu'est-ce que donne une poule ?
- Des oeufs.
Qu'est-ce que donne un mouton ?
- De la laine.
Qu'est-ce que donne une vache ?
- Des devoirs et des leçons !

En Afrique, près d'un lac, en période de sécheresse, un zébu se meurt de soif et il ne boit pas.
Pourquoi?
- Quand j'ai bu zébu soif.

Quel est la différence entre un rapeur et un campeur?
-Un rapeur dira: "nique ta mère",
alors qu'un campeur dira: "monte ta tente"

Devinette :
Savez-vous comment on fait rentrer un éléphant dans un réfrigérateur en trois étapes ?

1) On ouvre la porte du réfrigérateur
2) On y met l'éléphant
3) On ferme la porte du réfrigérateur

Suite de la devinette :
Savez-vous comment on met une girafe dans le réfrigérateur en quatre étapes ?
1) On ouvre la porte du réfrigérateur
2) On en sort l'éléphant
3) On met la girafe
4) On ferme la porte du réfrigérateur

Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?
C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes.
Et quand il veut se poser on entend :
Houla! Houla! Houla! Houla!

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h, savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite ?
- C'est la roue de secours ! ...

Savez-vous comment on appelle un ascenseur en Chine ?
- Comme en France, en appuyant sur un bouton.

Qu'est ce qui a le bout rouge et qui sent le poisson ?
- Réponse : le commandant Cousteau.

Qu'est-ce qu'un arabe avec de la merde au cul ?
- Un sans-papiers.

Pourquoi les lepennistes s'arrachent-ils les poils blancs du cul ?
- Pour laisser les gris et les noirs dans la merde.

Quelle est la différence entre un arabe et une chauve-souris ?
- Il n'y en a aucune: Tous les deux dorment le jour, et volent la nuit.

Pourquoi les flics appellent-ils les requérants d'asile des hiboux ?
- ils dorment le jour
- ils volent la nuit
- c'est une espèce protégée.

Quelles furent les dernières paroles de Jésus avant sa mort?
- "Vite, un clou, je glisse !"
Que lui a répondu celui qui le clouait ?
- "Croise les pieds, j'ai plus qu'un clou."

Qu'est ce qui est vert et qui pue ?
- Un scout mort au fond d'un bois.

Qu'est-ce qui est bleu, gluant, et qu'on trouve dans la forêt ?
- Du sperme de schtroumpf.

Qu'est ce qui est vert et qui pousse dans le jardin?
- Un martien constipé qui chie un bol.

Qu'est ce qui est vert , mais qui devient rouge lorsque l'on appuie dessus?
- Un crapaud dans un mixer.

Vous savez pourquoi les pets puent ?
- Pour que les sourds en profitent !

Comment font les nains pour se torcher ?
- Ils courent dans l'herbe !!

Comment appelle t-on un chien sourd ?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher !

Qu'est-ce qui est blanc, qui tombe en hiver et qui fini par 'ard' ?
- La neige connard !
Et qu'est-ce qui est blanc, qui tombe en hiver et qui fini par 'ir' ?
- La neige connard, je viens te le dire !

C'est quoi un squelette dans un placard ?
- C'est un belge qui a joué à cache-cache et qui a gagné.

Comment pouvez-vous savoir si un avocat ment ?
- Ses lèvres bougent.

Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée?
- La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort.

Quel est le poids idéal pour un avocat ?
- 5 kg (urne comprise)

Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
- Pour s'éloigner du bruit.

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
- Milou n'a pas de chien.

Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
- C'est dommage elle est pliante...

Savez-vous qu'elle est la différence entre un petit pois et un bleuet?
- Un bleuet c'est un petit pois qui a manqué d'air à la naissance!

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
- Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé !!!

Quelle est la différence entre une hostie et toi ?
- Une hostie est consacrée, mais toi,
t'es un sacré con !

Pourquoi les Asiatiques ont-ils les yeux bridés ?
- Parce qu'ils mangent beaucoup de riz,
et que le riz constipe !

Un curé cycliste roule tranquillement quand soudain,
en passant sur une nappe de poudre blanche,
son vélo stoppe net.
Pourquoi ?
- A cause de la poudre à récurer.
(arrêt curé)

Un curé a une poudre pour ressusciter les morts.
Qu'est-ce donc ?
- c'est du déter-gent !

Quelle est la définition du soutien-gorge ?
- il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

Quels sont les 4 animaux nécessaires à une femme ?
- Jaguar (dans le garage), Vison (sur les épaules),
Lion (dans le lit) et Ane (pour les factures).

Vous connaissez le monokini (1 pièce) et le Bikini (2 pièces).
Alors, qu'est-ce que c'est précisément le trikini ?
- chapeau, lunettes et sandales.

Pourquoi les vaches sont-elles tristes ?
- Parce qu'on leur caresse les nichons deux fois par jour mais
qu'on ne les mène au taureau qu'une fois par an.

Comment les bonnes soeurs se reproduisent-elles ?
- En couvant.

Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets ?
- Ils se mettent des moufles avant de parler.

Dans quel bois sont taillées les meilleures pipes ?
- dans le Bois de Boulogne.

Thème : [Derniers mots...] Imaginez la suite...

- Tu fumes après l'amour ?
- Je sais pas, j'ai jamais regardé.

Le trappeur belge au canada:
"Bon alors, il sort de son trou cet ours..."
"tchouk tchouk tchouk... "

"Ho, t'as vu pas comme il est beau le pitt-bull !"

Avant le départ en vacances :
"Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur ?"

Avant le départ en vacances :
"Chérie t'as fermé le gaz ?"

Sur une route de montagne:
"Sur ma voiture, je fais tout, je viens même de changer les freins."

"C'est quoi ce tic-tac ?"

En voiture :
"Merde, j'ai fait tomber ma cigar..."

"J'l'ai vu faire à la TV."

"Ne le débranche pas, ça va juste prendre un moment pour le réparer."

"Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas."

"Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ?"

"Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé."

Dans la navette Columbia:
-"Touche pas à ça, connasse!!!!!
ou
- Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire...

"Ils ont réparé l'ascenseur ?"

"Écoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais."

"Fais-moi confiance."

"L'élastique est assez solide ?"

"Mmes et Mrs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu..."

"La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe"

"Recule-toi, tu sors du cadre."

"Et des comme ça, t'en as vu souvent ?"

"Ca fait quoi si on se penche trop dans une montgolfière ?"

"100m, j'ouvre mon parachute."

"Tiens, un touriste a oublié son sac à dos"
(Paris juillet 95)

"T'inquiète pas !
Je sais quand même changer une carte mère !"

"Je vais leur dire ce que j'en pense moi,
à ces C.R.S."

"Ils font chier ces militaires (ces paras) bourrés dans le train."

"Sans les bras, sans les pieds, sans..."

"Gaffe au platane...Braque, chérie ! mais bra..."

"Regarde, chérie, le panneau signale qu'un train peut en cacher un autre,
quelle bonne blague !"

"Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là ?"

"Elles sont méchantes vos abeilles ?"

"C'est l'histoire d'un belge arabe..."

"Pas de problème : ça tourne sous Windows 95."

"M'en fous, ma bagnole a de la reprise."

"Laisse ! je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse."

"Il a l'air vraiment calme ce lion dans sa cage."

"Chérie, tu n'as pas pris un peu des hanches ?"

"Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur disquette, ce rapport de 500 pages ?"

"Si, si, il est solide le plancher."

"Si Jésus l'a fait, pourquoi pas moi ?"
(gloub, gloub, glb -)

"Chérie, tu vas rire, je crois que
j'ai marché sur le chien."

"Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette
culotte est arrivée dans ma poche."

"Écoute, tu m'as demandé de coller la moquette,
pas de surveiller le bébé."

"Ya pas à chier, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère."

"Je suis juste venu vous prévenir qu'on faisait une petite fête ce soir."

"Tiens regarde, ça marche comme ça l'ABS."

"Chérie, ça sent le gaz, allume."

"Mais non, il n'y a pas de requins sur cette plage."

"Mais tu ne vas quand même pas faire la gueule parce
que ta femme est partie avec les meubles !"

"Dis donc, tu sais que ta femme a rajeunie de dix ans depuis votre divorce ?"

"Comment fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que tu as pris ?"

"Chéri, je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ?"

"Ben quoi, fallait préciser.
Moi tu m'a dit de descendre le chien,
je l'ai descendu."

"Papa, pourquoi est-ce que cet aimant ne colle pas à cette disquette ?"

"T'y crois toi a la Vache Folle ?"

"Ben dis donc!
Qu'est ce que tu conduis vite toi !"

"Pourquoi t'as le vertige depuis ici ?"

"Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents ?"

- Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain... et
puis tes yeux sont tous rouges... tu as bu ?

En Belgique :
"Bonjour Monsieur Dutroux. Ils sont bons vos bonbons.

- "Pourquoi faire une douche ?"
(Auschwitz)

"On fait une Hola?"
(Furiani)

"Hey, les gars ! Je vous parie 5$ qu'il est pas chargé."
Kurt Kobain

"Papa, j'peux sortir les poubelles ?"
(le petit Grégory)

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?"

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez..."

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Je suis plus lègère, peut-être je devrais être au dessus?..."

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!"

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher"

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Ah Sophie ! Euh... Germaine...
Pire:
- Ah Roger! Euh... Germaine...

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Bon maintenant c'est 200 frs en plus!

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- C'est fini?

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Non pas là espèce de pervers

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Tu as *déjà* fini !?!"

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Tu commences quand tu veux.

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Ce n'est pas contagieux tu sais.

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Comment se fait-il que nous ayons un pénis tous les deux ?

- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
- Je ne sais pas. Je te l'ai dit:
Je n'écoutais pas !


Thème : [Blague sur les Corses]

En corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent.

Comment les corses se reproduisent-ils ?
- L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...

Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je pisserai demain.

Marius fait la sieste. Olive l'appelle et lui demande:
- Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte ?
Marius ne répond pas. Olive crie alors:
- Tant pis, je pisse.

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait :
"quand tu seras grand tu iras travailler "

Dans un grand restaurant :
- Je prendrai un menu à 289 f .
Le garçon : - Oui môôôssieur . Et avec cela ?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse

Qu'est-ce-qui commence par F, qui finit par N et qui tombe en Automne ?
- les feuilles con !

Comment dit-on clirotis en toulousain ?
- Boudu con!

Le provincial de base arrive au bar et dit a ses copains qui conversent habituellement : "je vais monter un boui-boui de restauration rapide!". Les copains sont les copains alors ils s'enthousiasment illico "ouais, c'est super, mais pourquoi, comment, dans quel sens, t'as de l'argent ?".
"Eh beh, ca marche super bien. Les gens, y sont presses alors y zont pas envie de se faire chier pour preparer la bouffe, alors c'est super et ca marche super bien."
"Mais tu vas l'appeler comment ta cabane ?"
"Je l'appellerai : -- Mes Couilles Mickey -- ".
"Attends, mais ca va pas ca ?! c'est indecent comme truc!"
"Eh beh alors, celui qui marche le mieux, y s'appelle -- Ma Queue Donald -- !".

Deux Corses discutent :
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas a plier mon sexe.
- Moi, a quarante, j'arrivais a le plier d'un quart
- Et a soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi a le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge.

Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

Un Corse pisse à Paris par-dessus le pont Napoléon. Un flic arrive:
- C'est interdit de pisser ! Il a l'accent Corse et
ils se congratulent entre Corses. Finalement, le flic corse dit:
- Continue, Colombani, continue à pisser !

Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant
la douille et dit au copain:
- maintenant tu peux tourner !

Un Corse qui mange des cerises et crache noyaux,
est-il mal élevé ?
- Non, il plante.

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que
Mémé a toujours eu un bon travail !

Des Corses en hamac.
- Tu vas te marier ?
- Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ?
Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense
trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond:
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond:
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux
pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !

Un Corse se promène dans le maquis, en plein été.
Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
- ben si vous saviez,
j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair !

On vient d'installer le téléphone chez Marius et le
technicien lui explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite,
vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète Marius,
quelle main me restera-t-il pour parler ?

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